「おまえは、普通すぎるんだよ」

「普通じゃ、ダメなんだよな〜」

と、あるところでは、『普通』であることを否定され。

またあるところでは、

「普通は、こうなのに」

「それが、普通でしょう」

と、『普通』でないことを責められる。

『普通』って、なんですか？

多数決で、多かったほう？

生まれ育った時代や環境で、無意識に周りからすり込まれてきた考え？

本当はそうするべきだと思っていたのに（そうしなければならないと“思い込んで”いたのに）、そうできなかった自分に対する罪悪感によるもの？

もし、そうなんだとしたら、その『普通』は、ひとに押しつけるべきものではないと思う。

でも、真に受けてしまえば、押しつけられたほうは、『普通』でない自分を責め続ける人生になる。

あるいは、逃げることで、自分を守るしかない。

誰かが求める『普通』でいなければならないのであれば、生まれたときからそうなるような人生を送ってこなければならない。

その都度、『普通』になれるほうを選び続けなければならない。

誰かが求める『普通』じゃない人間でいなければならないのなら、そうなるような人生を送ってこなければならない。

突然、誰かに『普通』や『普通』じゃない自分を求められても、その誰かのいう『普通』が、本当の『普通』だとも限らない。

話しは戻るけれど、そもそも『普通』ってなんだ。

ひとは、無責任に『言葉』を投げつけ、それで自分の苛立ちをスッキリさせたり、ひとの想いを知らずに、わかったような『言葉』で圧力をかける。

昔、とあるひとに「この業界は、こころないことを言ってくるひとも多いけれど、いちいち真に受けていたら持たないから、自分なりに流すところはうまく流してね。がんばって」というようなことを言われたことがある。

この業界というのは、芸能界という意味だったのだが、この業界に限らず、どんな業界でも、また、仕事など関係なく、誰と接していても、このようなことが起こりうるのだと思う。

とにかく、自分の思い通りにいかないことに対して、その原因をひとに擦り付けたり、ひとの自信を削るような『言葉』を無意識に吐くような人間にはなりたくない。

無意識というのは、本当に怖い。

本人は、なにも気づいていないのだから。

きっと、誰かを傷つけて、そして誰かに傷つけられて、わたしたちは日々を過ごしている。

だから、誰かのいうことが、絶対的に正しいだなんて思ってはいけない。

無論、自分のいうことも。

ストレスを感じる。

でも、それは良いことだ。

ストレスに気づかずに、ある日突然おかしくなる。

それが、何よりも怖い。

ちょっとやそっとじゃ、傷つかないひとになりたい。

ひとはひと、自分は自分。

折り合いがつかなくても、無理矢理そう自分に言い聞かせていた。

でも、いまは、無理矢理じゃなくそう思える。

ひとは、みんな違う。

違って当たり前。

こうじゃなきゃいけない、なんてことはない。

誰かをどうしても許せないとき、そんなときは大概そのことを忘れている自分がいるとき。

そして、自分が正しいのだと、こころのどこかで思っている。

辛いのは、

誰かに許してもらえないことよりも、誰かをずっと許せないこと。

長くなってしまった。

宇宙に行こう。

要するに、いまわたしは、

『普通』であろうと、『普通』でなかろうと、そんなことは、どっちだっていい。

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